Saya ada program malam ini yang memerlukan perhatian dan tindakan saya. Slot Kesihatan Wanita. Selesai mengelolakan slot ini, saya terdiam sejenak di meja sambil menikmati jus aprikot sejuk. Menarik juga menjadi Pakar Sakit Puan rupanya ya.

Tadi ketika slot itu, saya banyak mengupas tentang isu kesihatan wanita. Dari mental sehingga kesihatan dalaman yang perlu dititikberatkan oleh semua. Sewaktu bercakap tentang isu itu, kadang-kadang saya terasa seperti Ustazah Bahiyyah. Kadang-kadang terasa seperti Dr. Hamid Arshad. Multi personaliti sungguh saya malam ini.

Apabila berfikir dua kali, saya langsung tidak pernah menyimpan hajat untuk menjadi Pakar Sakit Puan. Sewaktu balik kampung ketika pulang bercuti dulu, beberapa kali Tok saya bertanyakan tentang bidang perngkhususan yang saya mahukan. Jawapan saya tetap sama sejak dulu lagi. Pakar Bedah Kardiothorasik (Cardiothoracic Surgeon) (CTS).

Dan sejak dulu jugalah Tok saya tak jemu-jemu membangkitkan isu berapa lamakah saya perlu belajar lagi untuk mencapai tahap itu. Jawab saya, lama lagi. Perlu bekerja dua tahun sebagai Housemanship (HO), disambung dengan setahun sebagai Medical Officer (MO) sebelum berpeluang mengambil exam untuk menyambung dalam bidang Cardiology (jantung) dan seterusnya menyambung lagi dalam pengkhususan tinggi di bahagian Surgery (pembedahan). Saya juga masih belum jelas dengan laluannya yang sebenar tapi secara kasar, inilah peringkat-peringkat yang perlu dilalui.

Tok mengingatkan saya bahawa saya seorang perempuan dan pastilah peringatannya berupa setinggi mana pun seorang perempuan itu pergi, dia tetap perlu beringat bahawa dia ada suami dan keluarga untuk dijaga makan pakainya. Saya tak nafikan itu tetapi tidak boleh tidak, inilah yang menjadi impian saya sejak lama dulu.

Puas juga hendak meyakinkan Tok tentang hal ini. Sebenarnya sehingga ke hari inipun Tok masih lebih suka jika saya memilih bidang yang berkaitan dengan perempuan atau kanak-kanak. Dan adalah lebih baik jika saya masuk ke bahagian pentadbiran saja. Saya bukan mahu membantah atau apa, tapi minat saya bukan ke arah itu. Langsung tidak berminat.

Saya tidak nafikan, mungkin sekarang saya sangat berhajat untuk menyambung dalam CTS. Tapi segalanya bergantung kepada prestasi dan rekomendasi daripada pegawai atasan saya nanti. Mungkin baginya, saya lebih berpotensi dalam bidang lain dan saya akan diberikan tawaran untuk menyambung pelajaran dalam bidang berkenaan atas sokongan daripadanya. Waktu itu, segalanya mungkin berubah. CTS yang saya kejar-kejar mungkin tidak akan kesampaian. Dan sekiranya saya beralih arah berada di dalam bidang sakit puan, mesti ramai yang puas hati termasuk Tok dan mungkin emak ayah saya sendiri.

Saya sendiri masih kabur apa akan terjadi pada suatu hari nanti. Dapatkah saya bergelar CTS. Sejak awal lagi sudah ramai yang menegah. Kata mereka, bidang ini susah. Tapi saya tetap berhajat ke arah itu. Saya bukan hendak membuktikan saya pandai, terlalu pandai atau berlagak pandai. Kalau saya pandai, sejak dulu lagi saya tidak perlu memilih bidang ini sebagai jalan pilihan. Baiklah saya berada dalam jurusan yang melibatkan kajian formula. Contohnya, ilmu Matematik yang amat saya minati. Entah-entah, sekarang ini saya sudahpun mempunyai Master dalam Matematik. Entah-entah, dengan kepelikan saya yang selalu bermain nombor sehingga boleh mencipta cerita daripada nombor-nombor sudahpun memungkinkan saya mencipta formula saya sendiri. Itu baru namanya bijak pandai. Tapi saya tidak. Saya tidak memilih jurusan itu dulu. Sebaliknya berada di sini memilih bidang ini.

Saya tiada apa yang hendak dibuktikan dengan memilih bidang ini tapi saya melihat bidang ini adalah jalan pilihan yang diberikan Allah untuk saya. Kalaulah Tok saya yang menanyakan soalan ini kepada saya, apa yang ingin saya buktikan dengan bergelar doktor, saya tiada jawapan yang skema. Yang saya tahu, saya hendak menjadi doktor kerana bukan semua orang di dunia ini diberikan keberanian dan kesanggupan oleh Allah untuk memikul tanggung jawab ini. Saya tidak kata saya sanggup dan berani tapi hati saya telah digerakkan supaya menjadi sanggup dan berani untuk ke arah ini.

Kalaulah hati saya tidak diberatkan untuk ke arah ini, saya rasa sekarang saya sudah berada di sebuah firma guaman di Ibu Negara, menjalani chambering saya dengan jayanya. Malangnya, Allah tidak memberikan kekuatan dan kesanggupan untuk saya berani membuat keputusan memilih untuk menjadi seperti itu suatu masa dulu.

Saya harap Tok memaafkan saya. Saya degil dan tetap keras hati mahu cuba yang terbaik untuk mencapai apa yang saya hajatkan ini. Mungkin jika saya patah sayap tidak mampu mengejar impian menjadi seorang CTS, tersungkurlah saya nanti menjadi Pakar Sakit Puan atau Pakar Kanak-kanak yang pastinya boleh memuaskan hati banyak pihak.

Berdoalah saya untuk mencapai apa yang saya mahu. Berdoalah Tok dan sesiapa saja untuk mencapai apa yang kalian mahu. Menjadi doktor itu bukan bukti kepandaian sebaliknya menjadi bukti menerima taklifan dan amanah untuk kesejahteraan insan.

Hari Rabu lepas, Ustaz Fazdi, ustaz saya ketika di KISAS dulu menegur di YM. Sempatlah bertukar khabar sedikit sebanyak dengan ustaz. Saya baik dengan ustaz. Tapi, antara topik yang tak boleh lari dari ustaz ialah tentang kahwin. Jenuhlah saya nak menjawab soalan tentang bila hendak kahwin. Kata ustaz, umur sedang-sedang saya ni dah patut mula fikir tentang masa depan. Betul tu. Memanglah sudah patut mula berfikir tapi nak fikir macam mananya. Bukannya ada orang yang boleh saya fokuskan atau tumpukan untuk difikir-fikirkan. Macam-macamlah.

Dalam perjalanan balik dari hospital sebaik habis elektif hari Khamis lepas, saya bercerita panjang dengan Encik Kasut-Hitam-Berkilat, Nazlin. Dia pun sama saja. Tanya tentang perancangan masa depan saya dan adalah beberapa perkara lama yang kami ungkit-ungkitkan dan kutuk-kutukkan bersama. Hehe. Dia pun sempat memberikan pandangannya tentang kahwin dan berpasangan ni. Haish. Macam-macamlah. Bagi saya, orang lain nak fikir, fikirlah. Nak diajak saya berfikir sekali, tak payah dululah. Buang masa untuk saya dalam situasi saya yang sekarang ni untuk berfikir soal masa depan. Soal ini sangat tak berpenghujung untuk orang macam saya ni.

Tadi, ada seorang junior saya datang ke bilik. Chao Yi. Oh-ho. Saya dengannya ada banyak persamaan dan kesekepalaan. Tadi dia bertanyakan satu soalan umum kepada saya, Fareena, Fatt dan Wanie: Why don’t men fall for her though she has what other women have. Saya pun terdiam mendengarkan persoalan yang ditimbulkannya. Selepas itu ada jugalah kami membincangkan topik itu. Paling habis yang dapat saya cakapkan, kerana sekarang dia di sini dan sangat terhad pilihan yang ada. Takkan nak tangkap muat saja kan. Selepas itu, ada banyak lagi teori yang dikemukakan oleh Chao Yi. Orang jenis alfa dan betalah, tentang konsep persamaan dan pertembunganlah. Aduhai. Macam-macam. Selepas berteori, dia bercerita tentang beberapa kisah cinta dari manga online yang dibacanya pula. Saya ni pendengar setia. Maka, duduklah saya hampir sejam melayan segala yang diceritakannya. Bukan setakat mendengar tetapi juga memberi respon yang baik. Huhu.

Tapi penat sungguhlah malam ini. Saya marathon menyiapkan semua kerja yang patut saya serahkan hujung minggu ini. Seperti biasa, saya sangat sibuk di setiap hujung minggu. Mari lihat jadual saya:

Sabtu: Pagi nak submit article untuk website IMAM-RSC, petang ke RSMU (yeay!!!), malam ada kuliah Kesihatan Wanita yang saya akan kelolakan (macam pakar sakit puan je bunyinya, huh). Alhamdulillah. Bahan dan persediaan untuk aktiviti hari Sabtu dah disiapkan.
Ahad: Pagi ada usrah naqibah. Tengahari ada discussion bersama Russian Medical Team (RMT), petang lepas Maghrib berhajat nak keluar mencari barang sedikit tapi bergantung pada keadaan dan kelapangan.

Inipun masih ada benda yang belum selesai. Saya tak dapat nak fit-in kan usrah bersama ahli usrah baru saya lagi. Penuhnya hujung minggu saya. Macam manalah saya tak berstatus seperti di FB saya tu. Khairul Zainal, sekarang kamu dah dapat jawapannya kan?

Soalan lazim saya: Bilalah saya akan mendapat hujung minggu yang normal semula.

Hmm. Kepala saya berdenyut kencang dari tadi. Selamat malam dari Moskva yang dingin.

[5.13 pagi] Ralat: Saya ralat betul membaca komen yang memaksudkan saya ni mungkin ’emosional’ kerana isu kahwin-kahwin ni. Sikit pun tak dan saya lagi ralat bila dikaitkan dengan ‘terburu-buru’. Langsung tak ok. Kenapa apa yang saya tulis kebelakangan ini selalu disalah tafsir? Ni nak beritahu. Saya lagi suka hidup macam ni daripada pening kepala dengan masalah cinta, lelaki yang entah apa-apa dan komitmen yang bukan dua-dua pihak boleh beri dengan sebaiknya. Ha. Sekarang baru ye saya emo. Peduli apa. Blog saya. [Sesungguhnya muka saya berkerut seribu bila terbangun dari tidur sekejap tadi dan membaca komen-komen yang ada. Kecewanya saya.]

Hari ini hari terakhir untuk elektif O&G yang saya lakukan bersama Nazlin, Auyun, Faiz dan Iman. Auyun, Faiz dan Iman duduk sederet di dalam lecture hall ketika sesi bersama Prof. Davidov tadi. Saya dan Nazlin pula duduk sebaris di belakang mereka.

Prof. Davidov merupakan profesor yang sangat dihormati di hospital ini. Jadi, ketika lecture tadi, suasana sunyi dan hening. Sedang semua khusyuk mendengar lecture, tiba-tiba entah macam mana ada bunyi berkeriut yang kuat dan menyebab semua orang di dalam lecture hall itu menumpukan pandangan pada satu objek. Objek itu pula sedang berada dalam keadaan 30 darjah senget ke kiri gara-gara kerusi yang didudukinya patah di bahagian engsel sebelah kiri yang membolehkan kerusi itu dilipat jika tidak diduduki.

Pada mulanya seisi dewan diam. Mungkin bersimpati dengan nasib objek itu. Tetapi sebaik Prof. Davidov pun terangkat kening dan tersengih melihat kejadian itu, maka, gamatlah satu dewan menggelakkan objek itu.

Yang lebih malang, objek itu adalah saya!

Sampai saja di rumah pukul 9.10 malam, perkara pertama yang saya lakukan ialah mengira BMI. BMI saya hanya 21.9 saja. Saya adalah normal dan tidak obes! Itu adalah salah kerusi tua itu. Sungguh! Tetapi insiden tadi membuatkan saya nekad untuk melakukan senaman secara intensif sepanjang posting bulan Disember yang tidak sesibuk mana ini.

Ayuh, nekad!

Nota: Ini juga adalah cara balas dendam saya atas kebodohan setahun yang lalu. Sekarang saya ada terompah kayu. Ha. Beranilah mendekat. Nanti saya baling kuat-kuat. Padan muka.

Di penghujung tahun empat dulu, saya merujuk kepada Abang Khairil berkaitan permasalahan Paediatric. Saya memberikan beberapa pembayang tentang masalah yang sedang saya fikirkan. Ketika itu, saya masih belum melalui cycle Paediatric jadi saya tidak mempunyai cukup info untuk membuat diagnosis tentang masalah itu. Alang-alang saya ada abang saya yang seorang ini, saya bertanyalah macam-macam padanya. Tapi masih juga tidak dapat membuat kesimpulan penuh tentang masalah itu.

Sebenarnya, ketika saya merujuk kes itu kepadanya, saya tidak menyebut secara jelas, siapakah orang yang dimaksudkan itu, keadaan dia dilahirkan dan beberapa maklumat lain. Tahun lalu, ketika mengikuti cycle Paediatric, saya sangat memberi tumpuan akan subjek ini kerana saya ada misi peribadi yang hendak dipenuhi. Terutamanya ketika semester musim bunga, ketika memilih projek untuk dibentangkan, saya membuat kajian penuh tentang Cerebral Palsy (CP) atau turut disebut sebagai Hypoxic-Ischemic Encephalopathy (HIE).

Saya ada sebab kenapa memilih tajuk ini yang susah dan memerlukan kajian yang meluas. Di dalam buku-buku atau mana-mana literatura rujukan, terminologi yang digunakan adalah berbeza-beza. Tapi saya tetap mahu mengetahui dengan lebih banyak juga. Akhirnya, saya pun membentangkan kes ini di kelas.

Baru-baru ini, emak ada menghantar mesej bertanyakan tentang satu sindrom yang dikhuatirinya ada pada seseorang. Saya menerangkan pada emak, mungkin emak tersilap kerana sindrom itu tidak ada. Jadi, pada petang Sabtu dua minggu lalu, saya menelefon emak hendak mendapatkan penjelasan yang lebih daripada emak tentang perkara yang dikhuatirinya itu. Saya menerangkan dan menenangkan emak, sesungguhnya tiada kematian boleh terjadi dalam hal yang sebegini. Dalam tenang suara emak, emak tetap menyebut perkataan ’emak redha kalau Allah nak ambil nyawa dia satu hari nanti’. Ibu mana yang tidak sedih bila menyebut ayat itu. Sedangkan saya yang mendengar pun sudah mula rasa pedih tekak yang menjadi perlambangan kesebakan yang amat sangat.

Sebenarnya, apa yang menjadi tajuk perbualan kami adalah berkaitan adik saya, Azizi. Berumur 13 tahun. Saya seorang yang jenis akan berfikir dengan sedalam-dalamnya tentang apa yang dipelajari dan akan mengaitkan dengan perkara-perkara yang berlaku dalam kehidupan. Dulu, sejak sebelum menjadi pelajar perubatan, saya selalu terfikir-fikir, apa masalah sebenar adik saya ini. Dia kecil saja orangnya. Sudah banyak kali dia dirujuk ke pakar kanak-kanak dan endocrinologist tetapi keputusannya semua normal.

Tetapi pulang ke Malaysia dua tahun lalu, saya mendapat tahu keputusan CT scan otaknya menunjukkan saiz cerebrum-nya sedikit kecil. Waktu itu, saya tidak mendapat penjelasan lanjut daripada doktor itu yang acuh tidak acuh melayan soalan-soalan daripada saya. Ada sekali tu, saya yang menemankan Azizi ketika dia ada temujanji bersama pakar di hospital. Alang-alang saya ada, jadi saya diberi kepercayaan oleh emak dan ayah untuk mendengar penjelasan daripada doktor itu. Tapi lain pula jadinya. Doktor itu seperti berdalih itu ini, dan akhirnya, tanpa satu penerangan yang memuaskan hati, dia ‘menolak’ adik saya ini untuk temujanji seterusnya di Putrajaya pula.

Saya geram waktu itu. Saya minta dia terangkan tentang beberapa perkara yang bermain di kepala saya sewaktu itu. Apabila saya bertanyakan tentang perkara-perkara yang berkaitan dengan medikal, dia seperti keberatan untuk menjelaskan dengan sepenuhnya. Saya dapat rasa, dia menganggap bahawa saya ini pasti tidak faham kalau dia menerangkan semuanya sekalipun. Kerana bagi dia, saya ini mungkin entah orang mana-mana entah yang datang sekadar menemani adik. Baginya, jika diterangkan semuanya, saya mesti tidak faham juga. Maklum sajalah. Saya berbaju kurung biasa, sandal biasa, tidak bergaya langsung, tidak nampak berilmu pun ketika itu. Lalu dilayannya saya ala kadar saja. Inilah etika kedoktoran yang sangat salah. Tetapi disebabkan doktor itulah, saya sangat mengambil berat akan subjek Paediatric pada tahun lalu. Sebab saya perlukan sesuatu untuk input peribadi saya dan keluarga.

Lalu ketika berbual dengan emak dua minggu lalu, saya menerangkan kepada emak tentang permasalah Azizi. Bagi saya, Azizi tidak mempunyai segala simtom mahupun sindrom yang diterangkan oleh emak. Insya Allah hayat Azizi panjang dan keadaannya sekarang sedikit pun tidak membahayakan. Saya memberitahu emak, pada hemat saya, sewaktu Azizi dilahirkan dulu, dia berkemungkinan besar mengalami HIE kerana dia tidak cukup bulan (premature) ketika dilahirkan dan disebabkan itu dia ada CP yang tidak serius. Hanya minor saja. Emak menyampuk. Kata emak, menurut pakar, itulah yang disebutnya: Minor CP.

Nah. Tepat diagnosis saya. Disebabkan itu saiz cerebrum-nya sedikit kacil daripada normal dan menyebabkan dia mempunyai masalah dengan kaki kirinya dan pertumbuhannya agak lambat. Adik saya ini kecil orangnya. Dia sudah tingkatan 1 (hendak masuk tingkatan 2) tapi ketinggiannya hanya seperti pelajar tahun 5. Tapi dari segi intelektual dan segala fungsi otak yang lain adalah normal. Malah, level hormon pembesarannya juga normal yang berkadaran dengan saiznya sekarang. Erti kata lainnya, tiada apa yang perlu dibimbangkan melainkan fisioterapi yang perlu dilakukan berterusan untuk kakinya itu. Dulu pernah dicadangkan untuk dibuat pembedahan pada kakinya itu tetapi saiz Azizi terlalu kecil ketika itu dan emak ayah agak keberatan. Berkat berdoa di depan Kaabah, sebaik ayah pulang daripada mengerjakan haji, Azizi yang ketika itu sudah hampir berumur 3 tahun (kan emak kan?) sudah pun boleh berlari menyambut kepulangan ayah.

Entah kenapa, tadi saya menelefon emak bertanyakan tentang Azizi lagi. Azizi memang menjadi subjek saya dalam segala hal yang berkaitan dengan bidang saya ini. Saya sangat berminat untuk mengetahui kenapa begitu, kenapa begini, sebab apa terjadi dan lain-lain. Menurut emak, Azizi dilahirkan tidak cukup bulan (premature) ketika kandungan berusia 35 minggu. Beratnya 2.5 kg. Apa yang menyebabkan dia mengalami HIE adalah kerana posisinya ketika dilahirkan ialah songsang. Breech presentation (buttock position). Aduh. Ngeri bila dibayangkan. Sebenarnya, ini adalah salah satu indikasi untuk menjalani Caesarean section. Sudahlah lahir premature, breech presentation pula. Bayi adalah berisiko tinggi mengalami HIE. Bagi kes Chronic HIE yang membawa kepada Major CP, kesannya jelas dan meninggalkan kesan sepanjang hidup kepada bayi itu. Alhamdulillah. Azizi kuat orangnya ketika dilahirkan. Dia tahu dia perlu berjuang untuk terus hidup demi emak dan ayah. Dia sumber kekuatan kami semua ketika itu.

Dengan berada di dalam bidang ini, saya dapat menjawab persoalan yang selama ini menjadi tanda tanya kepada keluarga saya. Pakar-pakar yang kami temui tidak pernah menerangkan dengan jelas. Saya tidak faham mengapa begini keadaannya. Yang paling saya terkilan, sikap acuh tak acuh doktor yang melayan saya ketika temujanji Azizi dulu. Diskriminasi sifat. Saya mungkin nampak tidak berpelajaran atau apa sajalah ketika itu dengan penampilan saya yang nampak biasa-biasa saja, tapi etika seorang doktor ialah menerangkan kepada pesakitnya atau ahli keluarganya dengan sejelasnya tentang penyakit yang sedang dihadapi dan dari situ, pesakit dan ahli keluarganya menerima pendidikan kesihatan dan info yang jelas.

Segala syukur saya panjatkan kepada Allah kerana Kesayanganku Azizi kini sihat walafiat dan cerdas dalam kehidupannya. Mungkin dia hilang nikmat bermain bola, menunggang basikal dan berlari laju di dunia ini, tapi saya yakin Allah akan pulangkan nikmat yang lebih besar untuknya di syurga nanti. Benar kata orang tua-tua. Budak yang lahir songsang selalunya pandai mengurut. Ternyata jari jemari Azizi sangat sedap ketika megurut. Dia selalu mengurutkan kaki saya yang selalu sakit. Di sebalik setiap kekurangan, Allah adil dengan menganugerahkan kelebihan.

Azizi, lagu Albi Nadak ni Ngah kasi untuk awak ye. Mulut jangan homeh sangat. Stay macho jadi Mr. Kura-kura yang comel bila pakai cermin mata tu. Hehe.

Nota: Tahniah buat Kak Lina dan Abang Nuar atas kelahiran anak kedua mereka pada 5 Disember lalu. Saya yakin, Fahry juga akan kuat seperti Azizi. Fahry juga akan mendapat kembali nikmat kakinya di syurga nanti, insya Allah.

Nampaknya, saya memang tidak boleh menulis sesuatu yang berbentuk putus asa atau bersedih. Ramai yang salah faham daripada apa yang saya cuba maksudkan walaupun sudah dinyatakan dengan jelas sama ada pada tajuknya atau di penghujung cerita. Abaikan.

Sekarang jam menunjukkan pukul 4.16 pagi. Saya masih belum tidur sejak semalam. Tadi bertungkus-lumus menyiapkan projek kumpulan saya, Cysticercosis. Sebaik siap, terus diemailkan kepada 2 lagi rakan sekumpulan untuk mereka studi sebelum Khamis ini. Dan seterusnya mengemailkan fail dan video yang berkaitan kepada Assistant Professor kami untuk disemaknya.

Sepatutnya sudah hendak tidur. Tapi kalau sudah berjaga terlebih dari waktu tidur yang biasa, saya sudah rasa segar semula. Sekarang saya bersendirian saja bertemankan lampu meja. Tiba-tiba teringat cerita hantu. Huhu.

Sewaktu melakukan praktikal di Hospital Temerloh ketika pulang bercuti 2 tahun lalu, saya diberi tugasan oncall di Kecemasan bermula jam 5 petang yang sepatutnya tamat keesokan paginya. Tapi, sekitar 10.30 malam, Dr. Min Tien yang saya ikuti (tagging) itu menyuruh saya balik saja. Katanya, saya perempuan. Nanti bahaya hendak balik seorang-seorang di awal pagi.

Alahai. Rumah saya dalam 15 minit saja jaraknya daripada hospital tu. Tetapi memandangkan tiada kes berat di Kecemasan pada malam itu beserta pujukan Dr. Min yang berkali-kali menyuruh saya balik saja, maka saya pun mengambil keputusan untuk balik. Bos dah lepaskan. Kita pun tunggu apa lagi kan. Hehe.

Tetapi, sebelum saya beransur balik, ada kes kematian di wad yang disebut-sebut oleh para MA dan jururawat di Kecemasan. Saya terpasang telinga dan termendengar apa yang disebut-sebutkan. Menurut mereka, ada sesuatu yang agak pelik berlaku. Ok. Saya waktu tu sudah mula rasa tak sedap. Iyalahkan. Saya ni hendak menuju ke kereta yang di parking di kawasan parking yang lengang di waktu malam. Otak saya ni bukan boleh menerima input-input yang menyebabkan saya berfikir. Pantang ada, saya mesti akan berfikir sehingga mengimaginasikan yang pelik-pelik dan dahsyat-dahsyat.

Ketika berjalan menuju ke arah kereta, saya berselawat saja. Takut sebenarnya. Huhu. Hari pula berangin semacam. Tapi saya pujuk hati mengatakan hari hendak hujan. Saya memandu kereta Kaklong pada hari itu. Alat kawalannya rosak ketika itu jadi untuk membuka kunci perlu dilakukan secara manual. Cermin kereta pula tinted. Entah kenapa, saya rasa diikuti. Rasa ada sesuatu berjalan di belakang dan di tepi saya. Saya langsung tidak menoleh.

Jadi, sebaik sampai di kereta, otak saya yang sudah berimaginasi maha dahsyat dengan segala kemungkinan yang bakal muncul, saya memegang kunci kemas-kemas di tangan dan membuat cubaan membuka kunci kereta dengan mata tertutup! Ini gara-gara tidak mahu melihat pantulan imej di cermin tinted itu yang memungkinkan saya melihat atau terlihat apa yang berada di belakang dan di tepi saya! Hahaha.

Yang ajaibnya, saya berjaya membuka pintu kereta dan terus masuk ke tempat pemandu dan mengunci pintu. Beg labcoat, stetoskop dan botol air saya campak ke tepi. Sambil tangan cuba menghidupkan enjin, mata saya melilau melihat cermin pandang belakang untuk memastikan jarak kereta di belakang cukup jauh untuk saya membuat lipatan maut ketika mengundurkan kereta nanti. Beres. Enjin hidup, terus saja saya memecut pergi.

Sebaik menuruni bukit hospital, sekali lagi otak saya berimaginasi. Saya terbayangkan sesuatu sedang melambai-lambaikan tangan melihat saya berlalu pergi dengan penuh ketakutan tanpa perlu dia menjelmakan dirinya di hadapan saya.

Padahal, semuanya hanyalah imaginasi. Imaginasi! Ini semua sebab otak saya yang selalu berfikir ‘lebih sudu dari kuah’. Tapi dalam hati saya bersyukur juga dilepaskan balik sekitar 11 lebih itu. Saya terbayang, jika waktu itu pukul 5 pagi? Mak aih. Mahu agaknya saya menjerit bila rasa diekori dari belakang dan tepi. Hehe.

Jadi, sebaik melepasi jambatan Temerloh, di hadapan stesyen minyak Esso itu saya perlahankan kereta untuk meninjau sesuatu. Ada kereta menaikkan lampu kepada saya dari arah stesyen minyak itu. Tadaa. Dengan perlahan, menyusur keluar kereta Volvo emak yang dipandu oleh ayah. Alkisahnya, malam itu saya balik dengan diiringi oleh emak dan ayah dari belakang. Hahaha.

Sebenarnya pada malam itu ada pasar malam di bandar Temerloh. Sebelum meninggalkan hospital, ayah ada menghubungi saya mengatakan bahawa ayah dan emak ke bandar berdua. Saya maklumkan bahawa saya sudah mendapat kebenaran balik. Jadi ayah sudahpun mengatakan untuk menunggu saya di situ untuk balik bersama.

Sebenarnya, tiada pun hantu-hantu yang muncul dalam cerita ni tapi otak saya saja yang berimaginasi yang bukan-bukan selepas termendengar topik perbualan staf di Kecemasan sebelum itu. Hehe. Saya penakut? Hehe. Mungkin. Itu sebabnya waktu kecil-kecil dulu bila masuk saja ke bilik, benda pertama yang saya lakukan ialah membongkokkan diri untuk melihat ada apa di bawah katil. Kaklong memerli saya. Katanya, hendak senang, potong saja tiang katil tu. Kan dah tiada apa-apa yang boleh menyorok di bawahnya. Hahaha~